光辉的光辉

相亲与修行

 

   1.

 

    相亲是种修行，前几年流行在景山公园，一帮老头老太太闲来无事的时候，拿着自家里儿子闺女的照片，在山旮旯找一个角落跟交易毒品一样的交易儿女，然后让剩男剩女一见即合，商量结婚生娃的集体活动。自从有了冯小刚的《非诚勿扰》之后，这种形式被冠以浪漫，重新在更高的社会阶层中产生了共鸣。于是乎，在一个名叫《非诚勿扰》的婚介所，铁锅犹豫了几分钟，便本着随波逐流的心态和好奇的驱使交了一万多块钱，正式成为非诚男女之中的一员。

11月初就大雪纷纷，天空中一阴一阳，突然的降温和突然的升温让很多异像都显现出来。加上最近上演的《2012》之后，社会上流行起来的末世理论，让铁锅的心里有了点不祥的预感。这是个混乱冬天的开始，意味这接下来将遇到更加混乱的事情。关于相亲这件事，有些人当作通往幸福的捷径，但铁锅心里把这件事当成一道小菜，前后总共见过十多人了，居然没有一个是健全的。什么时候见怪不怪了，算是出师了。在这之前发生的一切都是对身心的一种摧残，面对这种摧残，铁锅有铁锅的看法，那就是“看世间百态，炼铁血丹心。”就这样一道菜，吃起来酸酸辣辣，除了甜，什么滋味都全了。

傍晚的时候接到了王子病的电话，约铁锅再次去见面。按照铁锅小黑本里面的记载，王子病应该是编号8的一个人。仅从表面看是个干净整洁的谦谦君子，事业有成，有车有房。属于这个物质社会中比较抢手的“白马王子”之流。但是一些小毛病着实让铁锅承受不了。见面第一天的时候，铁锅认为这个人有极其严重的心理问题，非常爱抬杠，而且是那种驴唇不对马嘴的杠，杠的对方哑口无言。并且在不经意间经常会在口头溜出“我们贵族……”之类的晕话，把人雷到焦黑。待人接物上有非常严重的洁癖，第一次吃饭的时候，他拿医用酒精棉把刀叉盘碟都擦拭一遍，还要用开水烫过才能放心使用。也就是从第一面开始，因为他的贵族情节，恼人的洁癖和奇怪的言论，“王子病”这个绰号正式的成了他的名字。

由于第一次见面后铁锅不幸将电脑包遗落在王子病的车上，致使这一周以来王子病不断用包做借口打电话过来。提出了一些让人啼笑的意见，比如王子一上来就定义铁锅是个爱慕虚荣的女人，自己的魅力对于铁锅之流的女人是颇具杀伤力的，这让铁锅非常无奈。铁锅在心里非常渴望能马上斩断这个错误，于是就有了这第二次约会。

                             

                              2.

80年代初，建国门外的友谊商店是全北京最气派的地方，那时候如果没有外汇券是根本别想到这里购物的，也就是说这里只接待当时的“贵族”和洋老爷们。后来改革开放了，围绕着各国大使馆的商业建筑都在这里落地生根。汇聚成很多颇具规模与气势的商业区。京城白领们喜欢在这里扎堆，这里变得更加气派，这地界那怕只是蹲在马路崖子上吃糖葫芦都是一种身份的象征，因为这里是洋人汇集的地方。所以，素来装逼的假洋鬼子拿这里当圣地。王子病当初也是一时虚荣才把公司放到这里，嘴上还美其名曰不是因为虚荣，其实他一直以来认为自己就不是个中国人，不用虚荣。

在公司对面与铁锅约会，是个即省时又省力的上上之选，对地界情况比较了解也好控制局面，王子病在打电话之前就这样想的，“我是王子吗，当然要有贵族气派。既然那个女人故意把包放在了我的车上，就说明她想泡我，我得给她个机会，不然体现不出我贵族的容人海量。”

地方约的是国际俱乐部对面的星期五餐厅，铁锅在赴约之前一直犹豫，要不是电脑包在上次见面中不幸遗落在王子病的车上，谁会愿意来再领受一次刺激。她特意选择了一件深色衣服，在灰蒙蒙的天空下，路灯并不明亮。离开轰鸣的长安街，铁锅觉得很安全。把自己隐藏在夜色里，如在见面的最后一瞬间后悔或觉悟了，还有个遁形的机会。她在星期五餐厅马路对面踱步，看着对面窗口里王子病端坐在桌前，手里把玩着桌上妆点的玫瑰花。见此情景，铁锅心里一沉“莫非这厮又在意淫？”。看他打着莲花指，貌似镇定的身形下，是一双四处踅摸的眼睛，铁锅感觉自己就是一只羊，此刻正在自己把自己打好包主动送上门去。

既然来了还是进去，在这件事情上铁锅一直认为自己是一个知识分子。知识分子都懂得什么叫尊重人，不管对方是圣贤还是无赖，孔老爷子千年来一直都这样教育华夏大地上的学子，与人为善。

推开门，一股腻腻歪歪的奶酪味道就合着热风吹过来。王子病伸长的脖子忽然缩了回去。不知道是焦急的过了头，还是伸的时间过长转了筋，反正是忽然像泄气的皮球，目光转向窗外。铁锅看在眼里，心里暗想“Fuck good……，你丫居然还敢跟我装孙子。”边想边绽放出一种标志的外交笑脸走过去。

“咳嗽，你好，王子……（病没说出来）张先生……”铁锅因为差点说错话而局促的敲打着餐桌。

“……”左顾右盼，王子病的病态高傲让铁锅有一种欲望，冲上去用叉子挑着他的鼻孔把他扔到吧台里面去。

“张先生，你还好吗？您没睡着吧！”看着他无动于衷的依然用深邃的忧郁眼神看着窗外，铁锅提高了一个八度继续问着。在这种状态下，对方毫无表态，坐下也不是，站着也不是，僵持在那里的铁锅进退维谷。

王子病并不是没看到铁锅进来，他这样做是一种姿态。根据无法考证的家族遗传来确认，从他500年前的祖宗开始，都是一脸的酸像。他爷爷告诉他爸：你必须装逼，要想尽千方百计别人都跟着你装逼，你装的越像牛逼，你就越牛逼。如此一来，他爸爸又把这条名言告诉了她妈的妈妈，她妈的妈妈又告诉了她妈妈，她妈妈又把她妈的话告诉了王子病。（有点晕）在不断的实践过程中，还真有一部分人跟着他一起装，装的有模有样，居然装出来千万家产。于是乎这条名言他深信不疑。殊不知，某些时候牛×的过了头在别人眼里就变成了傻×。

他在那里装的时候，用余光透过近视的视网膜不断的打量着站在桌前气急败坏的铁锅。这个女人身材瘦长，又细又长的腿并不像枯柴那样瘦的病态，而是带着一种弹性的质感，看了就想让人冲上去捏上一把。一头干练的短发，淡淡的棕色，遮掩着额头，再搭配一双大眼睛和高高的鼻梁，淡淡的彩妆衬托出水灵金贵的一个女人。他心里盘算着，这个妞我要是能落手里多好呀。这是极品，比起花瓶多了很多内涵，比起女强人多了很多风韵。手挽手的走在街上，那才是真面子。拿出来和别人吹嘘的时候也能显出我的品位。想着想着，口水不由自主的往嘴角流淌，眼睛不受控制的往外分。他已经忘记了对面站着的人是需要沟通的生物，在他心里，这是一个秀色可餐的美味，是一件宝贝，一定要据为己有。

铁锅看他没反映，也不在问，直接拉了椅子坐下来。顺手拿起桌上的菜单随便翻看。王子病的手受不了了，他控制不了的把手伸出来向这对面的身影摸索过去。铁锅很警觉的把手收了回来。

“你干吗？”王子病终于把目光转过来，但是由于斜视时间过长，有点角度问题。

“没事，我看看菜单。”铁锅很警觉的看着那只毛手。

“上次见面我那里不对了，你尽管说，像我这样一个优秀的男人，与你交往应该是绰绰有余的，你又何必躲呢，让我们互相都给对方一个机会不是更好！”

铁锅手里拿的是菜单，如果不是怕留下硬伤，一准会扔过去。

“之前我觉得有些问题不舒服，和你好好沟通，你就情绪那么激烈，我认为这样有点太夸张了。”

从铁锅嘴里吐出的这句话相当有杀伤力，这样的回答完全不符合他大脑中既定的套路，这么直白的回答像当头一棒一样砸碎了他从他爷爷的爷爷那辈子就积攒起来的自负。他认为自己有必要进行回击，以维护自己的尊严。这是他清楚的意识到自己的舌头开始发紧。一种冲动从脚心一直延伸的舌头，不用大脑思考，维护那点虚伪根本不需要什么脑袋，那是原始冲动。

铁锅很后悔为了一个电脑包在这里遭洋罪，她对面的王子病嘴角挂着白色的吐沫星子，咬合肌有力的鼓胀起来。关于出身和财富，高贵和低贱，一段段的谬论便夹杂着鼻音从红口白牙的口腔中蜂拥而出。这气氛太诡异了，让铁锅有些窒息。她招招手让服务生过来点菜，只有这样才能打断那些夹杂着吐沫的胡言乱语。

                          

                           3.

 

星期五餐厅的服务质量是一流的，重点表现在上菜的速度上。不用一时三刻一份牛排和一份凯撒沙拉都上来了。此时的王子病终于收住声音，用餐巾纸擦抹这嘴角的吐沫。铁锅在心里不住的抹着汗。眼前的这盘沙拉是她立志减肥之后最长吃的东西，看着对面王子病正在用刀凶狠的切割着牛排，那个场景仿佛是一个屠夫在享受宰杀猎物的乐趣。5成熟的牛排在横断面上不断的渗出鲜血，让整个场面蒙上了一种血腥的味道。

王子病挤着近视眼打量着对面的铁锅，脚底下和手上一样的忙乎。上面的刀叉把一块块的带血的肉送到随里，拌着嘴角挤出的血丝。下面的脚在不知不觉间向前伸出，在桌子底下寻觅着铁锅的肢体。铁锅奋力的用叉子在碗里乱插，她心里想要插的肯定不是五颜六色的沙拉，而是对面挤眉弄眼王子病。

铁锅像触电一样在椅子上弹了一下，一双长腿都蜷缩在了椅子下面。那是因为刚才的一瞬间，王子病的脚终于摸索到她的脚边。突然的惊吓让铁锅含在嘴里的菜叶子跟着身体上下摆动，像一张展开的蝴蝶翅膀。

“你这又是何苦来的？”王子病不悦的说，不就是一个女人吗，说不得碰不得的简直过份。

“啊？啊！我坐着不舒服，腿抽筋了。”看着面前这个衣冠楚楚的人，铁锅怀疑着一切都不是真实的，而是一个彻底的噩梦。

她此刻体会着哑巴吃黄莲的无奈，明知道对面是个变态，却依然要保持自己知识分子的仪态万芳。如果此时坐着人换做一个没受过高等教育的人，一准站起来连沙拉带桌布的扣到王子病的脑袋上。这样的情景在铁锅脑袋中不知出现了多少次了，但她依然给了对方所谓的面子，也成全了自己知识分子的德行。她心里明白，社会上的不良风起都是这样纵容出来的，也难怪，千百年来的儒学融入骨血，不是一个人两个人的坚决的就能把糟糠逼出体外的。既然如此，那就硬着头皮忍住，第一句已经唱了，就得把戏唱完。

为了缓解尴尬的气氛，也是为了给王子病一个台阶下，铁锅把话题引到了即将到来的德国之行。“下个月我要去德国看我姐姐，听说你经常往返德国，有没有什么好的旅游建议，比如什么地方值得我去游览一番！”

“我跟你不一样，咱们不是一类人，你玩的是疯，我玩的是深沉。我没什么好意见给你！我能推荐吗？我没法和你比。”王子病从鼻子里轻轻的哼了一声，用一种不屑一顾的表情把脸翻向天花板。此刻，铁锅估计上帝看到了他那副不知好歹的尊容，也会忍不住啐他一口。只可惜他在屋子里，老天的浓痰啐不到他的脸上。

铁锅无语了，舌头彻底的断在了嘴里。她人生中度过的三十年里，什么样的鸟都见过，就没见过这样不同人情世故的。她拍这自己的大腿，咬着后槽牙安慰自己“这是修行，这是磨练。”

“你最近工作好吗？生活的可舒心？”铁锅再次挑起话题，希望结束这该死的尴尬。

“我不敢说话了，万一让你觉得哪儿有问题，哪儿不高兴了呢！”

“那我们总是要沟通的吧！”

“沟通呀，随便怎么沟通，如果你聊聊我的股票，我倒是能提起点兴趣。最近我认为股市会触底……，我公司业绩……”

铁锅大脑陷入了混乱，她对于王子病的股票、金钱和地位一点都在不感兴趣。眼前的这个人好像是一个自说自话的单口相声演员，兴高采烈的对着呆滞的铁锅说着一些与约会毫无关系的话。

“打住，打住……我们以后不要再见面了！”铁锅的神经终于崩溃了，她的矜持，她的温良和她的理智一瞬间被冲到了喜马拉雅山上。她揉搓着手心的冷汗，凝视这眼前的这个人。他是否是人？怎么人应该具备良知他都没有呢？怎么会总是视别人递来的善意为无物？难道他真的因此变成彻底的瞎子？难道上帝造物的时候真的开过这种玩笑，她的脑袋已经不能承受这种负担了。

“你怎么会觉得我和你不般配呀。这简直可笑。”王子病用手拢了拢头发，并故意的向上一甩。

铁锅把脸转向了窗外，若有所思的想着心理的那些疑问。

“看你那态度，是不是我说什么都是徒劳，你已经决定了，还有可以继续的余地吗？”王子病用一种带有哀怨的声音质问着铁锅。

铁锅依然看着外面“我们都要学会放下，有些事情不合适就是不合适。”

“放下！？我要是没有放下，就像我前妻那样的，我早就把他们全家都杀了”王子的情绪激动地过了头，脸上泛起一股潮红，眼睛开始充血。“你看我已经40多岁的人了，这样的年龄有我这样的心态和这样坦诚，已经很难得了。那我这么真实的把我自己呈现给你，你却说我不真实，要离我而去……”

铁锅转过脸来，一脸似笑非笑的表情“当初就发现我们之间存在隔阂，经过跟你接触我觉得我们不适合，不然你一把年纪……”，铁锅略微停顿了一下，她不想再把这样的对话继续下去了，“你是个不错的人，会找到属于你的幸福的。”

“这顿饭我请吧，总不能老让你请！”说完之后，铁锅利索的起身穿衣。

王子病身体在座位上向前倾斜了一下。“这顿饭就让我来请吧，毕竟以后我们没机会共进晚餐了。”

铁锅报以标准外交的微笑作为回应“那谢谢你的晚餐了。”

 

 

                                 

                                                                                              4.

 

从餐厅走出来，外面的空气格外的清爽。铁锅回头看了看在餐桌上垂头丧气的王子病，更坚信了此人有病，而且病入膏肓。如果作为一个正常人来交往，铁锅是不会介意多一个朋友的，这是她一贯的原则。退而求其次的说，即便是有点变态，只要有药可救，她依然会用一种宽大的态度去度量这个人。可是现如今的实际感觉，这不是个人，至少不是个地球人。

手里的手机振了几下，她抬起手，觉的自己这样做很荒唐。想不明白到底是为了好玩呢，还是为了那一万多元的人民币要来忍受这样的心理摧残。即便如自己心里所想的那样，相亲是种修行，是种体验。但是也不能因为如此就随便的耗损自己的时间和脑细胞来成全这样一出闹剧。

翻动着电话号码簿，铁锅按下了大志的号码。这是一个一直在关注她相亲过程的哥们儿，大志一直好奇，为什么会有人深陷其中，他想了解相亲到底好在哪里。这几十年中他从来没有体会过相亲的妙处，更多的是感觉一次次的尴尬与失望。

电话那边传来一个声音“相完啦？修行的如何呀！”

“没修行，在受刑。你下班了吧”

“下班了。”

“那我们一起去搓饭吧！”

“你不是都吃过了吗？”

“现在又都吐干净了。”

“那来吧！我倒是很好奇你这次的遭遇，我在我单位等你。”

收起手机，铁锅沿着晦涩暗淡的使馆街往东大桥走。天气更冷了，从口鼻中呼出的白色哈气清晰可见。她非常急于见到大志，把今天的遭遇好好的絮叨絮叨，也许会守着一个铜锅，吃着热气腾腾的涮羊肉，来上两口二锅头，借着酒劲好好的骂一骂人，排解一下心中的郁闷。她现在最需要正是这样真实的发泄。抬起头看着布满阴沉的天空，铁锅寻思着自己的相亲之路。都说破锅自有破锅盖，想要找到这个锅盖看来并不容易，这次的事情还是要祈求上帝，让我有勇气继续寻觅。

她心里比任何时候都更清楚自己到底需要什么样的男人, 那绝对是一个可以和自己精神交流，灵魂沟通的男人，可以同分享共患难的男人。在她心里曾经无数次的祈祷伟大的神会在什么时候将这段幸福悄悄地安排在自己的身边，她不能确定，但是内心深处依旧强烈的渴望这样一段爱，一个可以和自己契合的男人将是铁锅人生最大奢求。

当初冲动的想如果用一万多块可以换来幸福，那无外乎捡到了便宜，她也知道便宜不是随便捡的，伟大的神是公平的，总是需要我们付出之后、经历之后才会让我们苦尽甘来。相亲和经历这些社会上稀奇古怪的男人必将是她寻爱路上的一场修行——如果真是这样铁锅的路将是漫漫征途，也许她真的准备好了，用一颗平常心经历这场修行，安静的等待那个真爱出现。

 

“风“


听说
你是“风”
你悄悄回来过

一朵
透明的星
轻轻告诉我

真的么？

我尚未完成你嘱咐的诗歌
还未把我吻过你的长发挽成小河

你美么
我疑问而羞涩

风
说要快乐
在蓝蓝夜晚到来之前
你就陪我变为月色
陪我明亮为孤单闪烁的承诺

风
风让我快乐

在蓝蓝夜晚到来之前
爱上风
爱上快乐

 

   中国人眼里昙花最美、最绚、最凄凉，盛开了，很短暂，然后就调谢了。我的爱情就像昙花，盛开了，很短暂，然后就溘然凋谢了。这一定有问题，因为事出蹊跷，总是让看似有望的感情擦肩而过，让我心里很不自在。我不是什么帅哥猛男，可是在我心灵和智力上有种难以言传的动力。我起初怀疑，一个相貌平庸的人的恋爱能是美的吗？后来的事实证明，相爱的心可以是美的。我把和我将要爱的人比作两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜蜜。这景象的天真无邪和纯真诗意总是把我自己感动的全身颤抖。有时候某个人是无价之宝。但是找到这个宝藏就像在缅甸赌玉一样。
    王小波总是在文章里把自己形容成一个穿着老土的土流氓，我看过他照片，确实如此。单从外貌上评价这个人，绝对没有多少优美的词汇可以贴的上边。就这样一个人，内心里蕴藏了一种难以言喻的力量，让李银河爱的死去活来。假设没有王小波的出现，李银河也许不会去研究性学，更不会有如今的成就，最多是光明日报的一个高级编辑而已。当然也有人曾经说过，当王小波在文化层面上徘徊不前的时候，是个吃软饭的家伙。对于这种看法，我只能说一直瞎子撞到了尿池边缘，非说背靠的是城墙。一个人的能量不仅来源于物质，更多的是精神上推动力。李银河这块石头算是赌对了，当他用婚姻劈开石质粗糙的表面时，是一个光彩照人的美玉在迎接着她。只是她爱的是天使，是不食人间烟火的人，在带给她幸福以后，便去了他应该去的地方，留下李银河在那里哀叹唏嘘。
    今年北京的雪很蹊跷，有人说是不详的预兆，也有人说是瑞雪兆丰年。多美的雪，很多年不曾见过了。可是她来的太早了，早到落下来即消融在肮脏的地面，变成被人唾弃的淤泥。当雪后走在上面变成跋涉而不是松松软软的享受时，美丽的大雪打了折扣。不对的时间遇到对的人是场磨难，摧残了自己，也摧残了本该美好的东西。有人说：凄美是用自身之血泪，成他人眼中的传奇。

雪来啦，我一直盼，为了补救在上海错过的感受。有个朋友对我说：相信自己的愿望一定能实现，只要一直坚定终会如愿。

我在心里暗想，这个坚定正是我最大的遗憾。从小到大我有无数的期盼，我盼望每年冬天不要总吃大白菜包饺子；盼望能有

玩伴那样的三轮童车；盼望母亲能让我去学习某种乐器；盼望我心仪的姑娘能在苹果园地铁终点前回眸看我一眼；盼望孤独

旅行的路上能发现人的闪光点……我盼呀盼，他们都没实现。我问上帝，你为什么不眷顾我呢？我虔诚的跪在你的面前你却

用你温柔的双眼透过我的头顶去凝视我身后的虚无也不愿给我一个会心的眼神。这个疑惑在我喝茶喝到手抽筋，外面真的雪

花开始飘飞的时候，我终于感悟到了点什么！

是因为我从不坚定……

当我期盼永远不吃白菜饺子的时候我在犹豫，我(ˇˍˇ） 想～那是时代，家里穷困我不能奢求；当我期盼三轮童车的时候

，我脑袋里回旋的是父亲高举的皮带和母亲忧郁的眼神；当我凝视着心仪的姑娘从西单一直做到终点的时候，我自觉卑微，

没有勇气面对她冰冷的眼神和凌厉的大嘴巴子；当我在旅途中渴望友情的时候，我觉怕被拒之千里……好像我从来没有真正

的信任过自己，没有给自己坚持下去的理由，没有一刻坚定心 。每次充满希望的时候——妥协——都在我脑中回荡，于是我

妥协了，却把这一切归罪于俯瞰众生的神灵。其实我才是一切失望的罪魁祸首。

也许茶醉的雪夜里真的让我见证了坚定的力量，信任自己的决定带来的共鸣让我头一次感觉到人内心力量的强大。连自然都

可以感动……

我要谢谢给我上心理课程的人，今天我终于彻底的坚持了自己的意见，拒绝了无理的要求。

我相信那场雪是你带来的，冰冰凉的冰晶融化了疑虑，也冻醒了我的坚持。

仅以小诗一首感谢：

雪在迷茫，

她等着期盼的人坚定的目光。

长久的等待，

柔软的鹅毛变成冰，

她说：

我多想急坠三万英尺，

在你的皮肤上摔得粉碎，

融化并滋润躁动的心扉。

她说：

我很美，

渴望用最精致的点缀

奖励最虔诚的双眼，

给坚定之后一次重逢的机会。

 

瞧，我又再诅咒！每天对这镜子精心梳妆，擦脂涂粉，衣不光鲜誓不见人。昂头挺胸的出门，此时是朝阳下的宠儿，在混杂着香水、狐臭、打嗝、放屁的车厢中摇晃个把小时之后。还能称为宠儿吗？所以说，我们只是朝阳的白领，我们劳苦大众的朝阳只有那短短一时三刻，即便如此，也能让我们感觉自己依然活着。

    城市的喧嚣由何而来？都说都市是拥堵、浑浊的代名词，天空不再蔚蓝，眼前不再清澈，这又是谁的错？自我记事起就是这幅样子，还好原先还有几场鹅毛大雪洗刷一下污秽的大地，现如今雪都没了，我不得以抱怨。虽生于80年代的末期，但有着革命前辈们的远大志向。我未老先衰，我忧国忧民，以至于经济危机波及到我身上时我依然想的不是自己，我看着路边要饭的唏嘘，瞧这法院门口上访的不忿，看着杂志里的片汤文章流泪。一天下来，那张稚气的脸因为辐射过多早已不复存在，健康状况大不如前时，我才知道要饭的工资很高，上访的待遇很好，杂志都是胡编乱造。社会逼迫我，看的越清楚越想尽快逃离出那个格子世界，斤斤计较，明争暗斗，我不累，我为了全人类而努力着，可是，明天的早饭在那里？谁又能为我奋斗着？

    秋高气爽，漫无目的的晃荡着，满街的闲言碎语就是生活的韵律。想知道老北京到底是个什么样子吗？几个老太太搬个小马扎往门前一堆，开始絮叨家常，不是张家媳妇儿生儿子，就是李家天天闹离婚，要不就是今儿个大葱涨了几个子儿，明儿个香菜降了多少钱。即便胡同只能在照片上一窥端详，这份民粹依然存在，只不过妇道从胡同口转移到了楼道深处……再瞧瞧公交站牌儿下！我说我是流氓，我流氓到了一定的境界也无法想象在我青葱的岁月时，打扮的像奥特曼背后的小怪兽，在阴毛还没长全的时候搂着另一个小怪兽在众目睽睽之下乱搞，难舍难分，生离死别，我终于知道我还没有堕落到更高的层次。

     说说学校，说说人才！记得北师大中轴甬道的尽头石碑上刻着“为人师表，行为师范”，可以肯定这里以前是教书育人的地方。学校就是个独特的社会，小时候上学，老师都只是看成绩安排分班分组，我咒骂这是片面的教条主义，是学院派的荼毒，是王小波笔下“历史的脐带”中仅有的污秽。把一窝学习差的学生放一个班，近朱者赤近墨者黑，鱼龙混杂的越混越黑，我就是这种机制下的产物，所以我悲哀！自古就有精英论，凡自称自己是精英的人，都有一个共同爱好，用学习成绩比高低、论成败。学习差的自然调皮，搞活班里气氛，各种辱骂的语言都冲着我来吧，我说想要做英雄，就要有向我开炮的豪迈。怎么这么多自杀的中学生呢？不知道，我只是那万千牺牲者中依然屹立的小强。他们该管的不管，不该管的瞎掺和。若是一男一女在黑灯瞎火的林荫小道上拥抱热吻，学校的扫黄大队准从草丛里跳出来，貌似他们当年的爱情史学的比历史要好很多，已经把偷情寻欢的路径摸得通透，导致恋爱变成暗战，让人坐卧不宁。但永无绝期的恋爱又怎能禁绝？精力旺盛的爱情心火就像野草“野火烧不尽，春风吹又生。”。我还记得当年毕业的时候，全班商量着一起把校园卡贴在学校门口并且竖起中指，还要把憎恨的老师暴揍一顿。现在的老师“为人屎表，行为屎范”！

     如今毕了业，工作了，曾想回到年轻时代，再去踩踩学校的青草，跑跑学校的操场，甚至想回到当年常去的网吧里体验一下久违的游戏。我们不再有往日的激情，对任何事情采取守势，为了生存努力的虚伪着。偶尔的约几个哥们儿唠唠家常，侃侃女人、逛逛酒吧之类的消遣又怎能淡化我在工作中积压的深仇大恨。夜晚不时的放荡自己，只是压力在作祟。年轻时候的小幸福现在想起来还是够傻的，原来我一直都很傻。

     百无聊赖的熬着一点点的时间，大脑紧绷的弦还是不肯放松，我时常羡慕所有我后面出生的人，因为我要比他们更早的撒手人寰。我又很惋惜生在我前面的人，他们看不到我身后的阳光。别说我被人如何辱骂，每个人有每个人的活法，他们只是在用各种偏激的东西来表现他们的想法，只是主流不理解，当然我标榜自己是主流，所以我不能去理解。笼统的来说活着是幸福的，比不上富二代衣来伸手饭来张口，手机一个比一个新潮，衣服一个比一个靓丽，新时代的孩子们是赶不上了，我们不得不服老，心有余而力不足。

   我再也不在乎别人怎么说，怎么品论我这个人，懒惰也好，胸无大志也好，没有希望也好。我被3号的音乐节陶醉了。那种像纯威士忌似的狂野的音乐把我刺激得兴奋万分，把鞋都脱了！我再也不要听音乐评论家和那些对摇滚乐持有异议的人说三道四了。我喜欢狂野的威士忌，我喜欢周六酒吧里疯狂的音乐会，我喜欢吉他手用拨片划过琴弦发出‘呲呲’的摩擦声，我喜欢那些为为女人发狂的人们，我喜欢兴奋的演奏、着迷的摇滚，如果要用石头砸死我的话，我愿意被砸死，我愿意被我所爱的音乐激动死。

   如果能看到一万只挥动的手，如果能看到“爷就是摇滚”的大旗。如果能有人在你的耳边疯狂的叫喊。如果在加上疯狂的音乐和歇斯底里的嚎叫。我操，我终于释放了我所有沉积的压力，老子宣泄出来所有的不满。

   你问我，什么才是真正的解脱。我看，解脱就是瞬间的释放。恰恰在那个瞬间我一声吼叫，解脱了。虽然很短暂。

很就没来这里了,看着一片荒凉.我没有懈怠过但是这里繁华已逝.

是我写不出东西来了,心情不在^^^^^^^^^

 

 

1，离开

 

    说道离开，反反复复的写过很多回了。

    又找了个借口再次离开北京，我已经皮了。每次离开北京这座城市的时候都会有一种永别的感觉，就跟失恋一样，永远的离开一个人，永别了……

    某些人注定一生要在路上，他们的一生就是一条路，路的开始是生命的开始，路的结束，是人生的结束。假设这段路程有两万五千里，那我们这些在路上的人早已经离开了出生的根据地，一步一步跋涉在未知的路上，就像离开了童年。慢慢从新奇中体会路途的艰辛。沿途的风景和脚下的泥泞相比，似乎泥泞给我留下的感觉更深刻，永远拖拽着脚步，走起来绝对不会一帆风顺，这是天理。

     走在这里路上，需要烈士。毕竟会有人走出来，有人倒下去，同样壮烈。活过来的，半路倒下的都是英雄。你从地狱的轮回中有胆量选择做人，你就是英雄，命中注定了一生坎坷。

     看一看路边的暮年的老者吧，他们都是这长征的胜利者，他们脸上深深的皱纹多像一张张笑开的嘴。我好像感觉到为什么所有的人都羡慕英雄，都羡慕年轮多的大树，都愿意围坐在一脸沧桑的老者周围听故事……故事里有雪山，有草地，有一望无垠的苍穹泥沼。

 

2，草原的一夜

 

    10个小时的火车，5个小时的汽车，见到草原的时候我真想把草都拔掉。

     从来没有骑马连续超过5个小时，今天尝试了。在草原纵马的感觉就像在一片绿色的汪洋大海里驾驶快艇。什么叫信马游缰？没有路，你眼睛的前方就是你要走的路。无拘无束，目光远眺，一马平川的草原没有沟壑和隐藏的陷阱。此刻我比任何时候都更信任眼前的东西，我的马和马蹄下广裘的土地。

     有生以来第一次看到马儿满身大汗，我在马上大笑，那笑声一定能传得很远，可惜没人回应。我也终于狂放了一把，在无人的草原上。

     这里的夜晚星空闪耀的寒光真的能照亮大地。

     冷，是穿透身体的冷。

     静，只能听到我和马儿的呼吸。

     草原的静，星空的冷。这就是草原的夜晚。

     远处，我隐约的看到一堆篝火。

     一群来自赤峰的旅行者，看似一个公司来这里过农家乐来了。发出的那种噪音真的在如此寂静的地方惊天动地。这时候想一想北京的老少爷们儿们，大概你们丫的都在三里屯和后海边上灯红酒绿呢吧？都市里此时应该开始着如火如荼的夜生活。

     有一天我一定带你们来，终有一天会的。

 

3，徒步，一路走下去

 

    从恭格尔草原的边缘开始，我需要徒步了。没有马，没有车，也没有人愿意免费让我搭车。向着正北，端着上青生日时送我的指南针，沿着303国道就这么一路踩着马路沿子往前走。

    无数次看着书中说的那种在路上的感觉，真的脚踏实地的走在了路上，原来枯燥的不成，此时此刻人都会胡思乱想。所以说作家都是在路上成就的。一望无尽的沙地，半黄残绿的土地，没完没了的铁丝网。

    在一个叫达里的镇子上终于搭上了车，以百公里的时速在路上奔跑了1个多小时，看着飞快掠过的景色我有点后悔也有点害怕，如此多的新奇被我的懒惰浪费在转瞬即逝的速度中，如此远的距离要走上一整天吧。如此脆弱又好奇的我，让我自己都讨厌自己。

 

4，达里湖

 

    我对湖水之类的东西已经不再好奇了，看过天山赛里木湖以后，一切的湖水都是那么不值一提。

    在湖边的一个草棚子里卧下，看着已经被走开了一道缝的我的军靴。小凉风一吹，我就静静的睡过去了。

    周边还有其他的人在来回走动，朦胧中有一个人拿着相机对这我狂拍。似乎我这样一个疲惫的旅者静静的休息和同样静静的湖水在感觉上很搭调。把我当作一个前景，是对这一片宁静的最好诠释。

 

5，回家吧

 

    回来的路很艰辛，比去时艰辛很多。

    我需要穿越一片长满胡杨和荆棘的沙地，翻过无数道铁丝网，登上一座红色岩石覆盖的小山。这样可以省下大把的时间用在等过路车上。

    如果不是沙地上还有点点绿色的生机，我会误以为自己走上了新疆的戈壁。登山的过程之艰辛从铁丝网密布就能想象，我像是一个向前冲锋的士兵一样，在铁丝网间钻来钻去，试图突破这一道道障碍来到可爱的红色砂岩覆盖的小山脚下。山上高耸的风车就是我最终的目标，我一直在不住跟自己这么说。

    顶着残阳的余威，一步一把汗，脸上被太阳晒过后留下的晒伤疼的厉害，被汗水打湿后像被皮鞭抽过一样火辣辣的。

    真的到了山巅放眼远眺，湖水还是挺壮观的。另一边那茫茫的草原和低矮的灌木，红屋顶聚集的村落和烧到残红的晚霞。今夜我就要住到那个红顶汇聚的村落里，我喜欢那攒在一起的红色。湖水像面镜子，把阳光反射上来照着我的后背。我的身影被拉的修长，直指村子的方向。

    今夜那里一定会点起篝火，也许我还能洗一个热水澡。然后干干静静的搭上回去的汽车。一路安安静静的躲在角落去做回家的美梦。

    我现在唯一想的就是家。

 

——我想，我是这样一个人。离开前兴奋的眺望远方，回来前热切的望着家的方向。原来我只是喜欢离开和归来那两个极端的瞬间。路在那里？我从来没关心过的问题。风景又是什么？是衬托我离开归来的背影吗？

我引用了XIXI同学的话，一个人满身泥泞是个什么状态。今天我有幸见识了。

漆黑的屋子，半空中悬浮的烟尘，凌乱的地面，散落的空酒瓶。

我庆幸自己早就度过了那个年代，属于青春的自暴自弃的年代。

因为一次失恋就留下伤痕，

或者因为一次过错就否定自己，这也许就是“满身泥泞”的表现。

当朋友手足无措的面对着满身泥泞的你时，用无法连贯的语言试图让你挣脱时，

你的目光是呆滞的，灵魂在这个瞬间早就脱离开了你的身体。

没有灵魂的躯体，上帝又怎么会眷顾你。。

我们是树枝，一支停留在你手边的树枝。

看你是否会伸出求生的手，再给自己一个机会从新站在阳光下。

某天你重生了，在看看涅槃的过程，这就是生活。

生活的无限谜团，让我们像吸毒者一样，在平静中等待下一次毒瘾的发作，如痴如狂。

——仅以此文送给鼻子同学和骆驼同学。（骆驼，你的真爱怎么总是那么……）

 

 

 

1.

 

就这样，一年年的过去了。

走过的路旧了，忘了，模糊了。难道该从此在记忆中抹去了？

 

 

看着模糊的灯光从亮起到熄灭。

一夜间闪现出期盼的花火。

五平米，

在五平米里，照亮的是人性的光辉。

我们是为什么呀？

为了让自己在此刻安宁？

 

最美的是什么？

是风花雪月吗？

是一颗默不作声的心灵。

谁又能体会此刻的心情呢？

不知不觉的叹息？

在阳光升起的时候，它将凋零。

惋惜吧，窗棂下熟睡的人。

错过了夜晚，错过了最美丽的乐章。

 

2

我们的选择等待

我们爱了，所以等待。

我们倦了，依然等待。

等待的是曾经在脑海里无数遍闪现的瞬间，

即使终此一生。

 

曾经，云断山阻。

老死不能相望的日子里，

等待是信念。

可是近在咫尺的日子里，

依然是遥遥无期的等待，

你是否会疯狂？

 

回忆是烙印，

那些日子，那些事儿。

倾听你夜晚中你心中的窃窃私语的。

 

 

曾经在路上的人，都知道路的坎坷。

曾经压抑的人，都知道被压抑的艰辛。

我曾遥望阴霾的天空，

我也曾在异国的土地上期盼遥不可及的奇遇。

如今，当一切只能化作为落寞的心情。

这一切也只能化作融入血液的遐想。

 

嘿，你我都见过梧桐飘飞的雨天。

一起踩过厚厚的银杏落叶。

在钓鱼台，在后海凋零的岸边。

可如今，

累了，所以一切都变了。

 

     明天就考试了，又是一个雨夜。白天蒸笼一样的天气折磨的我不善，一般情况下我认为我可以忍耐，但那滋味实在是不好受，就像是蒸锅里的一个包子，皮熟了，馅还半生着。摸着浑身被热出来的“油”我更加坚信我这辈子永远永远的别想胖起来了。四天的闭关好像一点成效都没有，笔记做了着实的不少，数了数总共有上万字了，可笑的是，这么多的字我怎么可能背下来，看来我又在做一种无用功。

     将近傍晚的时候天才开始阴，最近我一听说要下雨心里就跟开花一样。因为从我那只有巴掌大的窗户里会吹进凉爽的风，凉爽二字在今年对我出奇的重要。忽然发现我怕热了。说实话，在闷热的小屋子里，连打开电脑看个网页都是一种折磨。电脑的CPU散发出来的热量无疑给酷热添了一份力量，让屋子里充满了汗臭和潮湿混杂在一起的味道。床是潮湿的因为出汗，地面是潮湿的，因为返潮，任何一件东西上好像都是潮湿的。在闷热的夏天里，好像在这个狭小的空间里一切物质的东西体内的水分都被压榨出来，袒露在本来就很潮湿的空气中，让坐在其中的我静静的发起霉来。在这种环境中，一点点带这清凉雨水味道的风意味着什么？意味着会给我一种重获新生的感觉，这绝对不是夸张。

      当雷声一起，听到窗台上第一个雨滴掉落的声音，我忽然感觉周围潮湿闷热的空气一下就驱散了不少。外边电闪雷鸣的闹腾起来，在屋子里的我也同样欢愉。我打开所有能开的窗和门（总共只有三个），不顾及是否会有可恶的蚊子飞进来。在雨伞尚能应付当前雨情的时候，我跑出去买了两瓶冰镇啤酒，和一袋子花生米。拿一个小板凳坐在敞开的门前，看着面前大雨瓢泼。拿起酒瓶一大口入肚，让清凉的液体透过食道散发在整个身体内部，混合着外来的凉风，那感觉宛若天堂（30分钟前，我还在地狱）。其实，仔细想想，如果我一天都在空调的房间里，又怎么能对雨的清凉如此的渴望。现在，即使我不是小资，也感觉自己很小资。其实情调是一样的，只是地点不同，我不用梧桐环绕，香烟四溢的酒吧茶肆，一瓶青啤冰凉透顶，一把花生口齿留香。一番烟雨朦胧，一副市井野趣。雨在身边不再窗外，忽然有点久旱逢甘雨的感觉，生如夏花恰逢细雨。真是个美好的雨夜。

      明天就考试了，希望能过，也不辜负我一番好心情。

     

    

    

 

    照例用一段别人的话做引子——

“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于他，把我们压倒在地上。

但在历代爱情史诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。

于是，

最沉重的负担同时也成为最强盛生命力的象徽。”

 

我是不会承认事情是轮回的，复杂多面的，即使对面的人用有力的证据确凿的证明了此理论的存在，我也一味的认为我的世界是一个“二元”世界。这里简单、从容且一目了然。我累了，所以我辞职了，某天我精力充沛了，所以我开始工作了。米兰·昆德拉说生命不能承受之轻，我说，轻重也只是两个端点间来回徘徊的过程。

我的生命就是个二元体，在我的内心世界里：

明与暗、薄与厚、热与冷、是与非、生与死都是一目了然的。

只要是在这个两极分明的地方，其实一切都出奇的简单。

非明既暗。

非薄既厚，

非冷既热，

非事既非，

非生既死。

这么简单的区分是与非的正负极可能显的非常幼稚。但是非要吧事情分成多面，加入各种复杂的因素，搞出点政治气息来，让自己陷入一种近乎轮回与永恒之累的话题纯粹在虐待自己的大脑。

你既然是我的好友，那我们永远成为不了“敌人”，即使你对我做过什么不耻的事情。这不是宽容，这种结果正是你所希望的，我同样也期盼这种回应。如果你是我的敌人，那永远我会躲开你，即使你摇动着善意的橄榄枝，面带微笑地向我招手，我也会感觉你背后有撒旦满怀奸诈的微笑。这样区分起来不是很明朗吗？如今我们缺的不是朋友和敌人，是发自核心的信任。对于这种信任，我是盲从的。我就在盲从中从一个端点走到另一个端点，就像从三里屯的北街走到南街那么简单。

 

“相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻。就会飘起来，就会远离大地和地上的生命。人也就只是一个半真的存在，运动也会变得自由而没有意义。

那么，到底选择什么？是个二元问题。”有的人可以在两分钟里把打乱的魔方从新对齐，而我，可能会用一辈子也未必能恢复原貌。既然我没有这个技巧，我只好选择最简单不过的二元世界。

我被点名了，这游戏持续了N年，其活力有目共睹，今天我有幸参与进来，真是荣幸莫名呀。。。

在这里我要感谢中央电视台，北京晚报，和亲切称我为所谓亲友的美琦同学。接下来我点到的人

就要努力回答了，要有革命到底的精神。。。。。。

……………………………………………传说中的分割线……………………………………………

1.如何将生活与工作做最好的调配？
答：生活是生活，工作是工作，不要把无限的工作掺杂到有限的生活中来。

这貌似雷锋同志说的。。。

 

2.说出一个你认为自己最大的缺点。
答：总是把最爱变成亲人，然后把亲人变成仇人。

"总是过了冬季，我才有勇气开始想着冬天里的一切。我讨厌的季节里留给我太多的时间思考，等第一课柳树冒出嫩芽，我终于看到了希望，从寒冷的僵硬里慢慢复苏了。惊蛰了，昆虫活了。我的夏天，你快快到来吧……我等得已经绝望了。"

 

过了冬季

 

当唇开始干裂的时候，我开始忧郁。

涌出太多的想念，

想念遍布这世界各地的你们。

幻想这一个又一个重逢的到来，

到底要失去多少才能看清这世界的全貌。

 

北京的冬天……

城市里总会飘起雪花，

在丢失的冬季里开始怀念夏天的无忧，

那后海；那酒吧；那奔放的笑声，

那值得回忆的，怀念的，留恋的，害羞的季节。

对于夏天的思念，

我无法拒绝。

 

这季节是寂寞人的天堂，

在角落里躲避着所有节日的欢快，

在远方的城市里是否有人和我一样，

静静的站在窗前。

思念里的冬天，每每都会飘起雪花。

 

曾经的日子早已无法寻找，

但我依然会跟着曾经的感觉奔跑。

“生活攥住了鸟儿的翅膀用尽力量，

但是它拉不住鸟儿飞翔的梦想。”

曾经走出我生活的人们，

你的眼神让我终于知道，

属于记忆里的东西，

早就融入了每一个曾经度过的……

北京的冬季……

写给胡锦涛，温家宝的一封信
 
老胡，老温:
    两会召开在即，写封信给二位，望能收到。
    我想买房。结果房价涨了。我说：我想买车。结果油价涨了。我说：我想买点肉吃。结果猪价涨了。于是我说：那我吃方便面总可以了吧？！结果方便面也涨价了那我只好成佛！佛祖说：你终于得道了！万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。
   年年ＧＤＰ上涨，据说全民奔小康。工资好比眉毛短，物价犹如头发长。遥望楼盘空幻想，一年能买几平方？财政气粗是大爷，银行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎，水阎王，公检法，是流氓。白衣天使黑心肠，交通警察象蚂蝗。当官的，喜贪赃；掌权的，没天良。电信局，如暗娼，乱收话费更猖狂 教育部，是明抢，人民群众像羔羊。
   咱们工人有力量，三千万人齐下岗。 苦了十亿老百姓，富了一群白眼狼！ 中国现状: 生不起,剖腹一刀五千几; 读不起,选个学校三万起; 住不起,一万多元一平米; 娶不起,没房没车谁嫁你? 养不起,父母下岗儿下地; 病不起,药费利润十倍起; 活不起,一月辛劳一千几; 死不起,火化下葬一万几 总结：八个大字 求生不得，求死不能 多传传，让领导人们看看，人民的呼声。。

早就日思夜想来趟南京，一年前在中国四处游荡的时候，数次与南京擦肩而过。这里的故事太多，所以一直让我思念这里，放不下这份牵挂。利用这次出差的短暂时间，彻底的圆了我南京一日游的梦想。

 

前年在杭州的时候，曾经想去次南京，那时候还不认识住在南京的朋友，左思右想的觉得一个人实在是无聊，也找不到真正值得一去的地方。我讨厌跟着地图上标记好的路线，重复别人走过的路。去年的九月在新疆认识了一票南京的媒体朋友，通过与他们聊天，部分了解了南京的一些概况，并且对南京人有了初步的印象。南京人跟苏州人简直在性格上有太多的区别了，本人认为南京人的包容性更好些。所以这也是我非要去走走的缘故。

 

出门的时候一再告诉自己要带上金小弟的电话号码，顺便利用旅行的机会去看看朋友，但是到了火车上才发现该带的东西一样没带。偌大的背包里只有一件衬衫，和一些洗漱用品，剩下的被电脑、相机和本子塞满了。这到符合了我一贯的旅行作风，空包包走天下，带回满满的一包回忆。

 

南京~早安

 

早晨四点，我做的Z6次火车就冲进了南京站。下车的时候天还黑的低沉，路上的任何车都几乎绝迹，只是在距离火车站接站口很近的地方，停这几辆熄火的出租车，背着背囊弯腰去敲击出租车的窗子，躺在座位上的司机被突如其来的骚扰惊醒，猛的从座位上弹了起来，操着一口苏南口音嘟囔这什么，不管什么反正我也听不太懂。

 

车子一窜一窜的冲出了火车站，我掏出手机查看着酒店的预定信息，指定了湖南路。任由出租司机去开，因为我根本不知道那个地方在那里。一路上，我绕偶兴趣的听着司机用苏南口音的普通话大骂现在的房地产市场，而且语言前后连接，用词幽默诙谐，中间一点间断都没有，好像根本不用思索和组织语言一样。

 

从南京站到武汉路总用用掉了我15元，虽然后来饭店的前台说他绕了点远路，不过无所谓了，这个价格我是接受的，总比武汉绕50多要强很多。而且还能听到如同脱口秀一样的谈话，也算是在孤寂的黎明前一些意外的乐趣了。

 

到饭店的时间太早，服务员揉着睡眼惊奇的看着我这个在凌晨闯入的住客，当我确定了入住信息后，还是被迫把行李存在前台，无奈的接受了在外面游荡到8点的无理的要求。是呀，要照顾8点上班的阶级兄弟。

 

出了武汉路的如家饭店大门，我沿着空无一人的大街信步向西走。静的我有些激动，如此宁静的大街在正午时分是个什么样子呀。我未曾接触过的街道，未曾见过的风景。几名保安一样的人和我擦肩而过，用差异的眼光看着我，我穿着原来的那身军装，带着一顶迷彩的帽子，但是我站的很直，只有这样才能让我在这么寂静的时候感觉自己还有勇气不惧怕寂寞，那一刻仿佛曾经在黄山的迷茫又出现了一下。

 

前方的不远是一家24小时的麦当劳，整条泛这灰色的等待朝阳的街道上，只有这一点明亮的灯光，信步走近，推门而入，里面趴在桌子上的，北京叫刷夜的男男女女们疲倦的抬头看着我，这一刻我确实与众不同。买了一杯浓浓的咖啡，甘苦的味道让我多少去除了路途的颠簸带来的疲惫，仔细端详这周边这些或坐或靠的人们，总之是少则两人，多则10人的一个个小团体，相互间窃窃私语。一个漂亮的姑娘走进了们，她跟我一样孤单的一个人，带这疲惫从人中间穿过，躲进了角落，轻轻俯在桌上沉沉的睡去，可能她在等第一班回家的早班车。渐渐的，人们都低下了自己的头，开始和困倦做最后的搏斗。我环顾四周，那种沉沉的睡意笼罩着整个空间。

 

我推门离开，只有一天的时间，怎么能在朝阳升起的时候睡去。

 

在十字路口的一个石狮子处我坐下，吸着烟，看着街上渐渐多起来的骑车人，似乎街上笼罩的那种凄惨的灰色渐渐的在变暖，不远的拐角处能听到扫把擦过地面时的声音，阳光就要露出触角来抚摸大地了。

 

现在是时候对南京说一句“早安呀，南京！”

 

继续用脚去感受

 

9点的时候，我终于能拿着自己的房间钥匙走进自己的房间了。匆匆的把大包扔下，带上我的相机和本本笔笔，匆忙的冲出了房间，与其说这房间是给我住宿的，不如说这里是存放我背囊和我此行的原点。从这里开始，我将探索南京所有我能找到且感兴趣的地方。

 

再次走出饭店大门的时候，街上变得非常热闹，早起赶车上班的人群，看上去依然悠闲的情侣，戴着四方口音的旅游者，大家忽然都出现在大街上，街上汽车鸣叫的喇叭，嘈杂的话语声，让大街从夜晚的死寂中彻底的复苏过来。

 

这次我向东，朝着凌晨相反的方向走去，迎着朝阳。

 

不远的地方是南京警备司令部，很明显的地方写着禁止拍照，我抱紧了自己的相机。对面的十字路口里是条美食街，虽然大部分都没有开门营业，但是在一条大道边上的小铺里找到了一种锅盖面的美食，虽然样子并不华丽，但面条入口时一个香字了得。吃完一大碗锅盖面总共没用2分钟的时间，擦掉嘴头的油，意犹未尽的站在那里发愣，想给自己点勇气在来一碗，可确实是力不从心了。

 

打开我的PSP，点了个循环播放，沿这大街的一侧，凭着感觉一直走下去，到了路口的时候就用投掷硬币来决定方向，旅行中就是要有些惊喜。其实我很同情那些跟着旅行团的旅游者，像一个个用绳子拴上的牛羊，只能被导游牵着鼻子走，牢骚满腹，当初你为什么不自在独行呢，我知道，怕寂寞。

 

记忆中，我拐了两次弯，直着穿过了两个路口，走到了一个半高的小山，小山脚下的牌楼上写着鼓楼二字。跟北京的鼓楼比，切实不够气派和威严，但是作为六朝古都的见证，这里更显别致清雅，四周绿树环抱，比起被汽车尾气环绕的北京鼓楼来说这里点缀的更生动，更自然。

 

从正门进去，围着楼转了一圈，在旁边灌木间的一条缝隙中跳出，飞快的穿过马路，继续向正前方进发，前面越来越现代，楼越来越密，越来越高，我曾怀疑是不是真的走到开发区去了，看看表，到现在才过了半个小时。在一个指向的路牌间站定，看着上面东西南北的都各自指向一个景点。我自然选择了总统府。本身我喜欢战争，那里有战争的味道，我已经闻到了。

 

穿上了珠江路，走过了北京路，怎么每次上面的五百米，对我来说都是那么遥远，还在四处乱晃，好像越来越接近我的目的地，又似越来越远。就在距离真正的总统府不远的地方我还在打听总统府到底在哪里。我印象中总统府应该高达宏伟，建筑非凡，怎么也要跟北京的中南海一样，有鎏金异彩的“东华门”和气势恢宏的塔式正楼。

 

我知道我找不到它的原因了，这里的总统府，并不宏伟，并不像纪录片中的镜头那样有感觉高不可攀的门楼。在旁边的南京图书馆高大建筑阴影的掩盖下，总统府的正门更是显的渺小。赶紧拿出相机，在几个我印象中经典位置留下自己的记忆，趴在门口的铁栏杆上遥望正前方的“天下为公”金子匾额，想着事态变换的时代，动乱的年代。门票太贵了，我是个穷人，为了旅行我放弃的东西很多。不然我一定去里面看看蒋介石，这个资本主义的头子当年到底过着怎样的一种生活。

 

在门口徘徊了两圈以后，我一路向南，我要去新街口。一直走呀走的，已经快1点了，我还靠着早晨的面条坚持这，我的胃用鸣叫告诉我，那些面条已经转做力量早就被释放空了。中午吃什么，中午就吃肯德基了。别笑话我，这是我总结出来不间断游荡时最省事、最省力、最能提供充足力量的饮食了，而且比起淮阳菜来，也算是便宜的很多。

 

根据地图上横七竖八交错的道路中搜索到的新街口三个字，从总统府一直向南肯定到了。我买了个汉堡，边嚼这，边向南进发。一路上仿佛进入了新旧交替的时代，破旧的二层阁楼，被高大耸立的现代写字楼环抱这，像是被保护着的穷亲戚一样，弯这自己的腰。破旧的里弄里倒是有能吸引我探头一看的力量。看着半空中吊起的衣服，贴墙生锈的自行车，半敞的街门。这才是南京与众不同的景色，贴近生活的同时，才能真正贴近这个城市。

 

一路上真的拍了不少的照片，因为陌生，所以任何东西似乎都能勾起我的好奇，留下影像一张。

 

最终我也没找到新街口，但是我找到了秦淮河上的夫子庙。我清楚的记得有一张秦淮夜色的照片非常的吸引我。妈的，这里怎么都能让我想起后海来。怎么看怎么像，甚至我找到一个咖啡馆，坐在门口的茶座上喝这咖啡晒这半寒的太阳，迷着眼睛看风景的劲头都跟我在后海无聊的虚度生命时感觉一模一样。

 

我发誓，我在一个座位上一直坐到傍晚才把我的脚休息过来，和不同的坐在我身边的人攀谈，想从谈话间掏出些有意义的东西来。直到日头偏西了。我脚下的河道里一共过了20条游船，船上的人或静或叫，一条真正的秦淮河，如今已经变成了一个兜售小商品的购物街，再没有秦淮风月可言，也看不出一点风月秦淮，灯火两岸的气魄了。是旅游者毁了传统，还是旅游业拿旅游者当借口肆意的毁了传统。

 

我的1912

“1912”“2046”都是数字，都是包含着内容的数字，两者间没有必然的联系，但总是隐隐的感觉某些地方是相通的。

 

对于在陌生的地方找到酒吧聚集地，在朋友间我是出名的嗅觉敏锐者。不管怎么样我都能很快的嗅到飘荡在空气中微弱的酒精分子的味道，本不是因为酗酒，我认为，人在半醉不醒的状态下最有感觉，也最可爱。这叫什么来着？……“真性情”。

 

我漫步在这条小街上，并没有觉得异样，名字有些怪异，总认为1912是个年代的代号。也许这里1912年曾经发生过什么？南京所谓的小混混，我顶看不上，一点也不优雅。看外观也没有一种很黄很暴力的倾向。

 

我在各个酒吧间来回乱穿，用北京泡吧的方式让周围的人感觉很奇怪。这里没有拿着啤酒四处溜达的醉汉。美女不少，但全部行色匆匆的扎进豪华夜总会，至于那些小巧的，建筑风格古朴音乐火爆的小酒吧，在这里并不是很受宠爱。我讨厌纸醉金迷的氛围，但这条街正好给了我这种感觉。

 

我前前后后的走进过四个酒吧，其中一个因为人满为患，让我在门口站了20分钟。其中经历一次街头情侣斗殴，被土妞骚扰一次。被街边买酒小弟强拉了几回。这里不是真正意义上的酒吧，全部是夜总会。没有什么有内容的地方，只是些蹦蹦蹦嘈杂的过时舞曲和4流歌手吼出的没有真情的情歌。

 

酒很便宜，10元一瓶，适合我这种以喝酒为最终目的的人的胃口。

 

要问我1912给你留下了什么印象，我可能只回答出一点。真他妈的便宜。

 其他的，就像2046那电影一样。用商业包装的文化，最终也只是个商品。哗众取宠的同时依然缺少内容。

    

 

春节就要到了，四处搜罗来一些可笑的东西。

希望各位看官，能在爆笑之余，过一个欢乐的春节。

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

            盛夏，夜，深夜。
　　　　　　景山山颠。
　　　　　　山上有人，两个人，一男一女。
　　
　　　　　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
　　
　　　　　　诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　
　　　　　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　
　　　　　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
　　　　　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　
　　　　　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　
　　　　　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　
　　　　　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　
　　　　　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　　　　　秋细雨不是一般人。
　　
　　　　　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　　　　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　
　　　　　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　　　　　致命的破绽！
　　
　　　　　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　　　　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　
　　　　　　秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
　　　　　　叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
　　
　　　　　　秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
　　　　　　叶闲花道：“你有把握杀我？”
　　　　　　秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
　　　　　　秋细雨道：“你说。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
　　　　　　秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“你说。”
　　
　　　　　　秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
　　
　　　　　　叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
　　
　　　　　　秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
　　　　　　秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
　　
　　　　　　叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
　　　　　　秋细雨没有回答，他已不用回答。
　　　　　　秋细雨道：“亮兵器！”
　　
　　　　　　叶闲花道：“我用刀。”
　　　　　　秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
　　　　　　叶闲花道：“我就是刀！”
　　
　　　　　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
　　
　　 叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
　　
　　　　　　她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
　　
　　　　　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
　　　　　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
　　
　　　　　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
　　　　　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
　　
　　　　　　秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
　　　　　　叶闲花娇笑着：“请讲。”
　　
　　　　　　秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
　　
　　　　　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
　　
　　　　　　叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
　　
　　　　　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
　　
　　　　　　叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
　　
　　　　　　秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
　　　　　　叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
　　
　　　　　　叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
　　　　　　秋细雨道：“我能。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
　　　　　　秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
　　
　　　　　　叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
　　　　　　秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
　　　　　　叶闲花道：“好像能。”
　　
　　　　　　秋细雨道：“我有没有手？”
　　　　　　叶闲花道：“的确有。”
　　　　　　秋细雨道：“我手上有没有刀？”
　　
　　　　　　叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
　　　　　　秋细雨道：“足够了。”
　　　　　　叶闲花道：“足够了？”
　　
　　　　　　秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
　　　　　　叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
　　
　　　　　　秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
　　　　　　叶闲花道：“现在呢？”
　　
　　　　　　秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
　　　　　　叶闲花道：“你的手还能动？”
　　　　　　秋细雨道：“你要不要试试？”
　　
　　　　　　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
　　
　　　　　　一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
　　
　　　　　　可这一次她错了。
　　　　　　刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
　　　　　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
　　
　　　　　　闲花终于落地！
　　　　　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
　　
　　　　　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
　　
　　　　　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
　　　　　　秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”