我手捧着《晃晃悠悠》，低着头，听着音乐。

    已经是黄昏了，背出来的相机居然没电。那是我早上太用功，把所有的电力都浪费在那该死的酒店的原因。本来想拍一拍厦大的，可是现在等于背了个累赘。

    今天我终于站在了这里。从我第一次看那本书开始，从我第一次接触到那章节开始，我脑海深处就一直告诉我，这里是一个梦想的地方。因为周文在这里遇到了苏黎，最终终结了他和阿莱的生活。

    今天我一定要看一看这是个如何神奇的地方！

    我从东门进来，也就是小说里他们进入的老校门，沿着宽阔布满草地和棕榈树的甬道往里走，这时还有夕阳，我试图用相机拍点什么，但是这该死的家伙根本就不工作了。因为是周末的原因，校园里没有什么人，偶尔路过的也只是情侣，我曾在进入校园之前夸下海口，说我要嗅到一个厦门蜜，其实，那只是说说。从进入的那一刹那开始，我就始终低着头。不是因为我羞涩，是因为我迎着阳光，那阳光分外的刺眼。

  我敢肯定，我的回头率绝对在80%以上，就连学校的保安也注视着我足足有10分钟。其他的大部份是扫大街的老大妈，和维护花园的老大爷。至于年轻貌美的姑娘……一个没有！

    首先，我要找到的是那个小卖部，至于没看过《晃晃悠悠》的人，我就不管你的感受了。

    全学校的小卖部有10个，包括了食堂的，说实话，我都去了。没有一个是如书里写的那样，边上就是破台球桌。拿着书不耻下问了一回，那个学生木呆呆的看着。我知道，他拿我当病人了。

    在往前走（主路，没拐过弯），一路的上坡，楼是依靠着倾斜的坡度建造的，叠加在一起好像山峦的脊背，仔细看又像脊背上长的牛皮癣，一层一层的，没完没了的延伸到尽头。坡度的顶端是一尊石刻，写的是1917~1960。就是没写上面刻的人是谁，我可以假定丫是詹天佑。

    在这里低头俯看同样漫长的下坡，在那尽头就是我期盼的海滩。现在已经被一条高速路从中隔开了。从主路两边涌来的人渐渐多了起来，阳光隐入了天边灰色的云彩，现在我终于可以睁大眼睛四处张望了。放眼看去，真是让我心寒，一对一对的，好像赶着潮汐去产卵的螃蟹，一直延伸到海滩。

    一首《My world》,我翻来覆去的放着，在熙熙攘攘的“螃蟹”中间穿行着。

    海滩，真的很远。

    当一颗闪着余辉的汗珠从我的眼前掉落，我终于走到了西门，隔着高速路遥望着对面的海滩。妈呀，每隔5米一对儿。这那里是我想象的理想梦境，简直是色情场所，站着拥抱的，躺在怀里的，亲嘴的，扭抱在一起打滚的。真他妈的不知道羞耻，这还光天化日呢。我的又一个幻想破灭了，那个夕阳斜下，遥望大海，迎风矗立的影像如肥皂泡一样破裂了。我暂且说这就是个穿着衣服的洗澡堂子吧。

    经过一个简直变态的过街天桥，桥是拱形的，楼梯陡直，几乎可以手脚并用的爬上去的那种。在我的屁股后面跟着一群手脚并用的男男女女，这帮孙子，着急去产卵，我原谅他们了。

    穿着厚重的靴子，踩在柔软的沙滩上，迎着暗淡的天际，听着扑岸的淘声。

    原来这就是我的厦门梦。终于如我所愿，终于让它破灭了。

    美丽，我承认。但是不如北京的后海，耀眼的夕阳，不如灿烂的朋友的笑容。我处在一种僵持的状态。

    到处都是潮湿，海风卷着潮气把一切都搞的仿佛生机昂然美丽清新。奇怪的是，惟独我感到孤单，我正处在一种亢奋而疲惫的状态中，一连几天的奔波我决定离开这幻想的泡沫。我应该谈一谈美丽的东西，但是我还是想告诉你们，我想念你们，想念那可怜巴巴的破屋子，离开了，我发现，一切都不在那么美丽了。

今天，大家都不在！

   我还像以前那样，吃过晚饭后就端正的坐在电脑前。其实有的时候看着静静的图标已经是我在孤悬在外的一种乐趣，至于在陌生的城市里独自四处溜达，这样让我更感觉到安全和平和。

   但是今天有点例外。

   看着电脑上的MSN一片灰色，初时惊讶，过了五分钟后我就理解了。今天是周末，怪不得，原来大家都已经从紧绷的工作中解脱出来了。正在嬉笑着走入灯红酒绿的周末生活，我在这里祝福一下。

   我这里也是周末，外面很喧嚣。

   我所处的位置距离大海真近呀，近到爬在窗户上可以看到被粉饰的斑斓的大海，就在前方，就在正前面就是那美丽如画的厦门海湾。

   我酝酿着一种想法，在某个夜晚彻底的接近黑色笼罩下的海，因为厦门的海滩很干净。不会在担心迎面吹来海腥味的海风，而且我还有一个任务，我要按照《晃晃悠悠》里面描述厦门的段落，寻找周文曾经走过的足迹，从第一次看到这本书，我就被那里面描述的海滩，海风，海边相拥的情侣，美丽的厦大所吸引。既然我的双脚站在了这块土地上，我就要去寻找，寻找我心里每一个曾经的梦想。

   这两天我没走出去，几乎除了吃饭和每天例行的搬家外，一步也没有离开过。我知道自己是个爱四处溜达的人，因为我已经感到心里面有那么一丁点冲动了。我的手在门的把手上用力的握了三次，又三次松开。

   我不能出去，出去了更难过。难过这个我一直向往的生活真正到来的时候，却原来并不是我心里面所期望的那样。也许把自己封闭在这个小空间里，看着电脑闪亮的屏幕更能让我安宁，因为在大多数的时候我感觉就停留在北京的某个角落里，也许用不了几分钟，就会有一个熟悉的声音从门外传来，就会有那一连串熟悉的扣门声。

   见天因为作业的原因翻看了一下《失乐园》。

   我到真想做那个率直，勇敢，愤怒，激情的撒旦。